mais uma lição.

Faz tempo que já não apareço por aqui nem sequer login faço no entanto, hoje é a minha única solução. Não quero estar a contar os meus problemas a ninguém, não...não é preferível guardar para mim, mas também não é bonito ouvir julgamentos quando se tomam decisões então decidi contar comigo, por enquanto.

Pela primeira vez na vida, que me lembre, não me consigo expressar talvez por já o ter tentado inúmeras vezes ou por já ter perdido a força que há anos tinha..sinto-me fraca e prestes a desistir, já não consigo lutar contra aquilo que acredito, pelo menos, por agora. Sei que estarei a dar vitórias a pessoas que não as merecem e que talvez queiram que eu baixe os braços..mas se há coisa que ninguém aguenta é remar contra uma maré sozinha..sem apoio e sem empatia. Vencem-me pelo cansaço.

Hoje estou desiludida não com os outros, mas comigo mesma...fui contra os meus instintos, contra as minhas intuições, acreditei em coisas que saberia que nunca iriam acontecer...mas quem te manda acreditar nisso? Quem te mandou Renata João? E agora? Agora estou triste, sinto-me vazia..porque pior do que desiludir os outros, é desiludir-me a mim mesma. Agora que tudo desmoronou, saberia que devia ter dado ouvidos a mim mesma em vez de ouvir terceiros porque sei que mesmo que esses gostem de mim, vão sempre gostar mais deles, os seus interesses irão ser antecedidos aos meus. 

Olho para trás e tenho flashes de que sim, na verdade, haveria data de partida mas a data de regresso nunca seria a combinada. Nunca seria a prometida, seria aquela que eu expectava. E, eu, idiota, ainda fiz planos, escrevi num bloco de notas todos os planos e desejos que queria realizar/fazer contigo naquela semana...mal saberia eu que jamais voltarias...tivesse eu sabido que tinha a intuição certa, não estaria de certeza a passar por isto..acreditas que até o meu estômago está de mal comigo? Até ele, que eu bem trato e alimento, está de mal comigo, rejeita qualquer tipo de mimo e relação comigo, recusa-se a comer e até mesmo, beber água. 

Diz-se, por aí, que aprendemos as grandes lições com grandes quedas, não poderia ter descrito melhor aquilo que me aconteceu..aprendi, mais uma vez, que as promessas são muito bonitas, é verdade, tem o seu ar romântico, o seu ar querido e o seu ar mentiroso...e que ficam óptimas na gaveta ou em filmes da Disney, com os quais eu me delicio. Talvez haja alguém que acredite em promessas e que talvez elas acontecem, ou até seja mesmo um filme na minha cabeça no entanto, a minha personalidade não é de todo compatível com este género de brincadeiras. Não lido bem com as mudanças de opinião, não consigo sequer perceber porquê que as pessoas prometem mundos e fundos e nem sequer uma migalha conseguem dar. Ilusões e mentiras não entram no meu vocabulário nem tão pouco no meu dicionário. Não as aceito nem consigo entender qual é a satisfação ou o porquê de as pessoas prometerem coisas que não está ao seu alcance. Não prometo nada a ninguém, não é porque não esteja à altura de cumprir, mas simplesmente porque não sei o dia de amanhã...e na escuridão da noite, muita coisa muda...adormecemos com a lua e acordamos com sol e são estas pequenas coisas a que estamos habituados que podem gerar grandes distúrbios...no inicio.